Mientras mi hermano mayor regresaba borracho de algún bar, yo jugaba en su cuarto a hacer montañas con bloques, esperando que el a pesar de su estado de ebriedad complementará alguna de mis creaciones; mientras mi hermana salía de fiesta a los 16, yo me colaba después en su cuarto para maquillarme con sus cosas, procurando dejarlas siempre intactas para evitar un regaño.

A pesar de los años de distancia, siempre intente acercarme a ellos; buscando constantemente su aprobación en cada cosa que hacía, y que sus comentarios acerca de mi se quedaran conmigo hasta el día de hoy. viéndolo ahora, entendí el porque de muchas cosas que en ese tiempo no concebía, y así mismo, compadezco a mis hermanos por tener que haberme soportado tanto. Hoy a mis 16, entiendo el porque mi hermana nunca me permitía entrar a su cuarto, y también porque mi hermano siempre quería estar solo. Me hubiera gustado haber tenido hermanos con los cuales compartir el mismo grado escolar, o poder comprender su situación emocional de manera mas fácil; aunque ahora me lleve increíblemente con ellos y tengamos charlas tan profundas como superficiales, aun me imagino lo que es tener hermanos cercanos en edad con nostalgia, entendiendo que en mi caso lo único que no puedo controlar es el tiempo y la pesadez de el.

Como debe ser, la vida sigue su rumbo y con eso separa a la gente de sus raíces, supongo debe ser divertido emprender ese viaje, pero a mi solo me ha tocado despedirme desde casa, e incluso duele cuando al irse ya no miran atrás. Mi error, fue haber nacido 13 y 8 años después, y me toco ver a cada uno partir del nido como si yo misma los hubiera criado, sabiendo bien que fue al revés. La primera vez que uno de mis hermanos se fue lo sentí tan ligero como si se fuera a un viaje, pero el dolor llego el día que llegaba de la escuela y ya no estaban en su cuarto para preguntarme como me había ido, la soledad se siente cuando ya solo estoy yo con mi mamá comiendo en la cocina, y la tristeza me azota mas cuando estoy sola por las noches, sabiendo que sería muy diferente si ustedes siguieran aquí. Ya no lloro cuando me despido de ustedes, pero si lloro cuando llego a casa y no están.

Ahora, danzo entre los tres cuartos donde antes habitaban ustedes y no permitían que yo entrara, sintiéndome cada día mas pequeña, en un espacio que me queda muy grande. Intento mantener contacto como si 451 y 10,000 km no fueran nada, pero lo cierto es que a veces la comunicación flaquea. He aceptado, que jamas seremos los tres viviendo bajo el mismo techo de nuevo, y aunque me cueste dejar detrás de mi todo eso, me conformo con las videollamadas largas y los reels que me mandan como una señal de que están el pendiente.

El se arrodillo en el piso para poder abrazarme, y en cuanto lo hizo me lleno de besos, me saludo como siempre, con esa misma emoción y placer por tenerme en sus brazos “Hola mi nanita”

Pero yo solo puedo responder “Ya estas aquí papito, ya estas aquí”.

Lo cierto es que siempre he encontrado consuelo en los brazos de mi papá y desde ahí entendí que cuando mi papi estaba cerca yo podía estar en calma. Esto se ha repetido en distintas ocasiones a lo largo de mi vida, y es un efecto que mi papá tiene, no solo en mi, sino que en cada persona que lo conoce.

Mi papá desde muy pequeña me enseño como la distancia no importaba mientras amaras a alguien; que por mas devastador que fueran las despedidas, me enseño a apreciar lo bonito que es tener a algo tan valioso, de lo cual duela tanto despedirse de. Aunque suene triste, yo no recuerdo una infancia temprana donde mi papá jugara conmigo o donde lo esperara para cenar, pero si recuerdo como cada que venía se desvivía por pasar el mayor tiempo posible con sus hijos, y hacía en una semana lo que muchos padres no hacen en toda una vida. Me enseño a andar en bicicleta en la cochera, a saltar la cuerda mas rápido, me leía cuentos antes de dormir y jamás me decía que no cuando le pedia algo.

Herede o tal vez adopte su gusto por analizar la lírica de las canciones, su hambre por el conocimiento, su mente que divaga, su autoexigencia, su racionalidad, y así también su miopía, su TDA y su gran gusto por comer. Pero no me quejo, pues parecerme a el es lo mejor que me pudo pasar. Mi papi me comprende con una mirada, me escucha atentamente con esa sonrisa suya mientras yo le hablo, pues estoy segura que se refleja en mi. Llegamos a tal punto de la conversación, donde son solo nuestros cerebros conversando el uno con el otro, comprendiendose y consolándoselo por vivir tan de prisa.

Mi papá posee ese tipo de inteligencia que logra pasar desapercibido, es analítico, preciso y calculador. En una conversación el analiza cada palabra que dices y descifra que es lo que callas incluso sin que le hayas dado una minima pista. Mi papá es chingón porque así nació, y ha sabido usarlo increíblemente bien en toda su vida.

Mi papá es esa persona a la que voy cuando el mundo se siente demasiado pesado. Siento sus brazos abrazarme y con ese cariño se curan todas mis penas: me apapacha en silencio e intenta comprenderme aunque le cueste puesto a su manera tan sencilla de apreciar la vida, a diferencia de mi que mis sentimientos siempre han sido muy profundos. Mi papi representa esa paz en mi vida que a mi me hace falta encontrar por mi cuenta, y compadezco que el por dentro no se sienta así. Me gustaría que el pudiera verse a través de mis ojos, y descubrir a aquel hombre tan fuerte, resiliente, chistoso e inteligente que me toco como padre, quisiera poder sanar todo lo que carga en silencio, así como el sana todo lo que yo cargo.

Celebro la bendición que es tenerse como mi papá en esta vida, no hay hombre que lo pudiera hacer mejor, ni hombre que prefiriera en su lugar. Agradezco todos los días tus enseñanzas, por mas mínimas que sean, y todo aquello que me das. Quiero ser tu nanita para siempre, quedarme encima tuyo mientras ves una serie y me pides que me quede un ratito más, me gustaría quedarme toda una vid

a.

ya que siempre estas ahi tu detrás, recordándome que puedo dar más.

que quizá, esta vez si te elija, o que esta vez si triunfe, puede que incluso se queden.

porque siempre está ese hambre que te devora toda la mente,

la mente y todo aquel dolor que sientes.

esa ambición, que lejos de enaltecer, te hunde pesadamente

todo se redondea siempre a que no soy suficiente,

por que nadie nunca se queda, ni nadie se fija de mas.

porque si lo hacen, puede que queden como mi ser,

y el ser como yo sería pecado abismal.

Mi mamá es el tipo de persona que empieza conversaciones con extraños, es gregaria como ella sola, quiere estar siempre en todos lados pero cuando le llega el cansancio se deslinda de cualquier compromiso, tiene un corazón sensible pero enorme, y una facilidad para adaptarse extraordinaria. Tiene una inteligencia intuitiva y certera, que le permite llegar a conclusiones en segundos que a muchos les tomaría semanas, no le interesa ir a museos ni leer libros, pero le encanta bailar, reírse hasta quedarse sin aire, y comer un dulce cada que quiera.

A pesar de su porte elegante y su orgullo enorme, mi mamá es una mujer sensible y tierna por donde la veas. Le encuentra lo bonito a cada detalle de la vida por mas pequeño que sea, le encanta vestirse con ropa de todos los colores y se derrite cada que está cerca de un bebé, supongo también un reflejo de su anhelo por ser abuela. Siempre tiene en mente a quienes quiere y da todo de sí por ellos, tanto, que a veces se olvida de ella misma. No dice te quiero muy seguido con palabras porque no le gusta lo empalagoso, pero reparte su amor todos los días con sus acciones.

A los 4 años me gustaba dormir en el brazo de mi mamá y aprovechaba cada minuto hasta que ella me hiciera a un lado porque se cansaba, a los 5 años no podía pasar una noche en casa de mis abuelos porque comenzaba a extrañar a mi mamá a las horas de que se fuera, pase una parte de mi infancia jugando las tardes sola, esperando que dieran las 4 de la tarde, porque era la hora en la que mi mamá llegaba del trabajo, y entonces cuando escuchaba la puerta abrirse me apresuraba por las escaleras para poder abrazarla y así no despegarme de ella hasta dormir. Incluso a los 13, comenzaba a extrañar a mi mamá en el segundo que me separaban de ella para entrar a quirófano, pero si algo me ha tranquilizado en todas estas situaciones, es que mi mami siempre me espera, acariciándome la mano al despertar con esa delicadeza y esa empatía tan suya, que me transmite con tan solo mirarme.

Cuando era niña recuerdo reflexionar seguido el porque todo mundo quería tanto a mi mamá. ¿Qué la hace tan especial?, seguido me preguntaba. Con el tiempo he logrado consolidarlo y entenderlo; mi mamá no solo es eso, es hija, esposa, hermana, amiga, tía, madrina, maestra, y mujer, y destaca en cada una de esas categorías. Es especial por lo grande que es en mente y corazón, por su gran gusto al vestirse, su nombre único, su generosidad, por las pecas que le adornan todo el cuerpo, por su risa tan característica, por el amor que da todos los días, y todo lo que carga en silencio; por su liderazgo nato, su astucia incomparable, y esa tranquilidad que la llena a ella y a todo su alrededor.

A veces me pregunto porque Dios me quiere tanto, y porque he sido yo tan afortunada de tener a una mamá tan maravillosa como la mía; si algo sé, ese que puede faltarme todo, menos mi mami. porque a su lado nada me turbe, y con mami estoy a salvo.

Me topé con algún amor vago y mientras más lo conocía confirmaba cada vez mas mi teoría; esperaba siempre en cada platica o en cada roce al amor de unos ayeres, sabiendo dentro de mi que jamas lo encontraría. Poco a poco, comencé a llenarme de miedo,

¿Fue entonces ese el único amor bueno que encontraría en mi vida? ¿Es que a mi corazón lo dañaron tanto que ahora es incapaz de amar con tal fuerza?

Y entonces me pregunte, ¿cuantos amores tenemos en una vida?

¿Será que estamos condenados a uno solo el resto de nuestra existencia? Hay personas lo suficientemente afortunadas como para encontrar a su otra mitad, pero y esos que se desviven extrañando el suyo?

Una vez escuche una frase que decía:

¿Para que salir con alguien si no es para casarte con el?

Y resonó con algo dentro de mi. Antes solía pensar que el salir solamente tenia un propósito; encontrar a una persona para la eternidad. Repudia a todo aquel que se regía bajo algo “casual” y los encasillaba como personas con miedo al compromiso, los miraba por encima del hombro, como si yo supiera algo que ellos no.

Sin embargo, me he dado cuenta de lo increíble que es conocer a tantas personas en nuestro aspecto romántico y me he enamorado de ello. No solo del amor, sino de querer empaparme de cada persona que conozca, y así llevarme conmigo un pedazo de ellos. ¿Qué es el amor, si no para aprender el uno del otro y evolucionar a una version de nosotros mismos donde aquella huella quede plasmada en nuestro ser?

Con el tiempo y gracias a distintas lecciones que me he dado la vida, he logrado definir a los humanos como seres en constante cambio, que siempre buscan reinventarse lo quieran o no.

Hay dos cosas que no podemos evitar en la vida: la muerte y el cambio.

Digerir eso puede ser difícil, sin embargo es esencial para vivir una vida plena y aceptar cada cambio que se nos presente con gratitud. Gracias al cambio, y a la vida en sí, he sido capaz de volver a amar con una intensidad genuina al nuevo amor que se me presenta, y disfrutarlo sin aquel tormento de que pasará en cuanto me lastime. A los amores pasados, cargo con un pedazo de ellos sin realmente quererlo, y agradezco todo lo que fui capaz de aprenderles.

Puede que si estemos condenados a uno solo, pero considero que el corazón es capaz de amar mucho, incluso después del dolor.

Sí hay vida después del dolor, e incluso durante.

Aunque estemos atados a alguien, como lo dicen varias teorías tales como las almas gemelas o el hilo rojo, no significa que solo estemos hechos para amar a uno solo. He llegado a la conclusion de que habemos personas tan llenas de amor que el compartirlo, de la manera que sea, es de los mayores actos de plenitud que alguien podría hacer.

He visto muchos escenarios en mi vida, y no se me ocurre ni uno donde el amor no haya estado presente. Porque la vida puede sorprenderte con muchas cosas, pero algo que nunca cambia ni se va es eso: el amor y esa semilla que siembra en cada persona que lo conoce.

Cuando te fuiste no solo dejaste el vacío de tu ausencia, sino que también dejaste vacío ese mundo que con tanta delicadeza ambos habíamos construido. Día con día, poniendo siempre algo nuevo, una risa, un chiste, un te amo, un te quiero; hasta que de repente un día decidiste dejar de construirlo, como si ese mundo hubiese quedado infectado y te vieras obligado a salir corriendo de ahí.

no solo dejaste ese mundo atrás, sino que me dejaste a mí cargándolo todo sobre la espalda, que eventualmente me aplastó y me hundí en tu ausencia; me hundí en ti.

no solo en ti, en el hábito de amarte, de quererte y de buscarte, terminé ahogándome en el mismo rio de emociones de cuando me enamoré de ti, solo que ahora se le sumo la tristeza, la melancolía y el duelo de que te hubieras ido, y eso terminó por ahogarme.

Mi amor, se que nunca quisiste lastimarme pero el daño se había hecho desde hace tanto.

Te perdí y siento que te llevaste una parte de mi contigo; una parte de mi que dudó jamás volver a ver con nadie. Sentí como si me arrancaras el corazón desde la raíz y no dudo ni un segundo que así fuera. te pedí que me devolvieras el corazón y al ver que no hubo respuesta alguna supe que ya no eras más mío; algo te había cambiado.

Te fuiste con una crueldad irreconocible que hasta lograste espantarme; no solo me di cuenta que ya no eras mío sino que dejaste de ser tu por completo, sin dejar rastro alguno del hombre del que me enamoré.

Parecía casi como si todo lo hubiera imaginado.

Busqué incansablemente señales de que no fuiste producto de mi imaginación y no encontré más que cartas de palabras falsas y promesas incumplidas. No comprendo lo fácil que te es mentir y lo difícil que te es no hacerme daño, parece que fuera tu naturaleza.

Ahora te contemplo de lejos buscando alguna señal de que sigues detrás de esa fachada, sin embargo sigo sin encontrar una. Eventualmente acepte quien eras y deje de torturarme por tus mentiras, aunque siempre mantendré un ojo sobre ti esperando a que algún día las aceptes como tal.

Quisiera volver a hablar con mi enamorado de entonces. Me gustaría sentarme a charlar con el un buen rato para saber cómo le va; que lo mantiene cuerdo, como va su desorden emocional, pero sobre todo saber si está bien. Tal vez algún día tendré esa tan esperada platicada y todas mis dudas se aclararán, sin embargo ya no me siento a esperarla; ya no te espero.

Te dejo ir con una paz y tranquilidad extraña, que no había sentido desde aquellos días donde nuestras manos se tocaban, me atrevería a decir que es mucho más grande. Te veo de lejos y te acepto como lo que fuiste: un gran amor con un final devastador.

Te quiere siempre,

tu eterna enamorada.